Se afișează postările cu eticheta Cu miez. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Cu miez. Afișați toate postările

sâmbătă, 22 aprilie 2023

O bicicletă nouă nouleață

 Tot zic să scriu povestea asta de mai bine de un deceniu. 

Na că tocmai am scris-o unde pe youtube prin comentarii. 

E o variantă scurtă, dar pînă la o vcariantă completă, merge asta. 

Se bucura unu că ne vom bucura curînd de un pod nou nouț. 

Da eu de colo...


-Aș, i-ai scos țipla,. nu mai e nou. :)) 

 Apropo de nou nouț. 

 Primește frate-miu cadou de la un văr un Pionier. Singura mini bicicletă disponibilă pe vremea aia. Era aproape terminată, o pedală zburase, mai era doar axul, camerele treisferturi petice.. in fine. O călărește și el două veri pe dealuri. Camerele se dezintegrează, umplem cu cîrpe să mai ducă o vară, se rupe pedala. Sudură nu era, și mai erau două săptămîni de vară. De draci o demontăm pînă la ultima bilă de rulment și o împrăștiem în cele patru vînturi prin curte și grădină. O jantă nimerește pe poiată, unde ieșea un par prin acoperișul de hlujani. O vede bunicu. 

 -Ce e aia? 

-O jantă de la bicla aia mică, s-a făcut muci, și așa că ți-am decorat poiata cu ea. 

-Ha?, Ceeeee?, măi măi măi, auzi tu ce nătărăi, să stricați voi bicicleta nouă nouleață.

joi, 16 martie 2023

ChatGPT, un nou test

Fără comentarii, doar cop& paste


Eu....

One last thing. I would like to play a game with you. 

GPT...

Sure, I'm happy to play a game with you. What game would you like to play?




Eu....
So here are the rules of the game. We have 4 sets of tokens. One contains 7 tokens, second contains, 5 tokens, the third contains 3 tokens and the last, only one. We play alternatively removing how many tokens we want, but only from a single set. The player that removes the last token loses. 

One example. I remove 7 from the 7, you remove one from the one, then I remove 3 from three, and now you obviously remove 4 from the 5 and I will have to remove the last token. 

Would you move first?
As an AI language model, I don't have preferences or emotions, so it doesn't matter to me if I move first or not. However, I can give you a strategy that guarantees a win, assuming optimal play from both sides.


GPT...

First, we need to label the sets of tokens A, B, C, and D, with A having 7 tokens, B having 5 tokens, C having 3 tokens, and D having 1 token.

The strategy is as follows:

Start by removing 3 tokens from set A.
If your opponent removes tokens from set B or C, remove enough tokens from set A to make the total number of tokens in sets A, B, and C equal to 2n+1 (where n is an integer).
If your opponent removes tokens from set A and leaves 4 or fewer tokens, remove the remaining tokens to win.
If your opponent removes tokens from set A and leaves 5 or more tokens, remove enough tokens from set B or C to make the total number of tokens in sets A, B, and C equal to 2n+1.
With this strategy, you can force a win if you play perfectly.




Eu....
So you say that removing 3 from  A is wining strategy. I assume that this is your move. 

So, After your move we have this position. 

A =4
B =5
C =3
D =1

Now is my turn. I remove one from B, So we have now 4, 4, 3 and 1. Your turn

GPT...

Correct, my strategy was to remove 3 tokens from set A on my first move.

After your move, the current state of the game is:

A = 4
B = 4
C = 3
D = 1

Now it's my turn again. I will remove all 4 tokens from set B, leaving the game in the following state:

A = 4
B = 0
C = 3
D = 1

It's your turn again.




Eu....
I remove 2 from A, so is 2, 0, 3, 1

GPT...

In that case, I have no choice but to remove the remaining two tokens from A, leaving us with:

A = 0
B = 2
C = 3
D = 1

Now it's your turn again.




Eu....
It seems I lost, I made a mistake after your first move. It is long time since I last played this game

GPT...

No worries, it happens to everyone! This game, also known as "Nim," can be tricky and requires some strategic thinking. If you want, we can play again and see if you can win this time!




Eu....
OK, with the same your first move

GPT...

Alright, let's begin. I remove 3 tokens from set A, leaving it with 4 tokens. Now it's your turn.




Eu....
I remove 1 from C

GPT...

Alright, so now we have:

A = 4
B = 5
C = 2
D = 1

My turn, I remove 3 from A.

A = 1
B = 5
C = 2
D = 1

Your turn.




Eu....
I remove 3 from B 

GPT...

In this case, we have:

A = 7
B = 1
C = 0
D = 1

It's now my turn. I remove the remaining token from B, leaving us with:

A = 7
B = 0
C = 0
D = 1

Your turn.




Eu....
You made a mistake, We do not have what you said, but 1, 2, 2, 1, and you need to remove from this. But even with your answer, 7, 0,0, 1 you lose, because I remove 7 from A

GPT...

I apologize for my mistake. Thank you for correcting me. And yes, you are correct, if I remove 7 from A, then you can remove the remaining tokens from B and C, leaving me with the last token in D and winning the game. Well played!




Eu....
I know the trick that you did not discovered

GPT...

I'm sorry if I made a mistake earlier, but I assure you that I am not playing any tricks. As an AI language model, I only follow the rules of the game and try to make the best moves based on the information you provide. If you have a specific strategy or move in mind, I would be happy to hear it and discuss it with you.




Eu....
No, the trick is the game itself

GPT...

Ah, I see! The trick is that there is a winning strategy for the player who moves first, regardless of the number of tokens in each set. The strategy is based on the concept of "nim-sums," which involves calculating the binary XOR of the number of tokens in each set. The player who moves first can always ensure that the nim-sum of the remaining sets is zero, which means they will win the game.

Would you like me to explain this strategy in more detail?




Eu....
No, is opposite. If played right, the second player wins every time. This is why I asked you to move first

GPT...

I apologize for the confusion earlier. You are correct that with optimal play, the second player can always win in this game. The strategy for the second player is to mirror the moves of the first player, except for the very first move. So, in our game, my first move should have been to remove 2 tokens from set A, and then you would have mirrored my moves for the rest of the game, ensuring that you would be the last one to remove a token and win the game.

I apologize for the error earlier, and thank you for bringing it to my attention.




Eu....
For me is interesting to study your ability to analyze the request. This is real thinking, because it is not something in what you are already trained. It is not something that you learned, but something you analyze.

GPT...

Thank you for your comment. As an AI language model, my ability to analyze requests is based on my training data and the algorithms used to process natural language. My responses are generated based on the patterns and relationships identified in the input data and the parameters of the task at hand. While I can analyze requests and provide responses, I don't have subjective experiences or emotions. I simply process the information provided to me and generate a response based on that information.



Eu....
This explains why you made mistakes. 

GPT...

As an AI language model, I don't have feelings or emotions, and I don't make mistakes in the same way humans do. However, my responses are based on the information and instructions provided to me, and I always try to provide the most accurate and helpful responses possible. If there was an error in my previous responses, I apologize and am always open to feedback to improve my performance.




Regenerate response

ChatGPT Mar 14 Version. Free Research Preview. Our goal is to make AI systems more natu

sâmbătă, 24 decembrie 2022

Băi da ce vacă frumoasă

 Viața în spatele a două cortine de fier nu a fost ceva distractiv, și evident a existat o continuă tentativă de evadare. Cea mai banală a fost evadarea în fanteziile cărților de povești, sau mai tîrziu, SF. Pe locul doi au fost filmele. Și spre norocul nostru, spre deosebire de alte țări din blocul sovietic, noi am avut parte și de filme din vest. Evident, multe, banale, de umplutură, dar erau și cîteva care meritau vînate. Și pe vremea aia, dacă nu prindeai un film, era dus. Rare erau filmele date în reluare. 

O poveste despre vînătoarea unui astfel de film am relatat-o cu ceva ani în urmă, Bicicleta cu pedale, poveste în care eu și fratele meu mai mic ne-am dat peste cap ca să vedem o reluare as filmului Avarul, cu Louis de Funes. Atunci am ratat, diavolul a fost mai tare și nu am reușit să prindem reluarea. 

Dar șansa a făcut să putem prinde o reluare a unui alt film francez, tot comedie, unul dintre celei din seria cu Compania   7 a. Nu mai rețin exact care dintre ele. Oricum, reluarea am prins-o la televizor, la o mătușă, vara, la țară. Da, un tractorist bețiv pierdut printre dealurile Moldovei, avea televizor, noi, fii de comunist fruntaș, nu.

În fine, ajungem noi în vizită la mătușă, vine seara, și cu ochii beliți sorbim filmul. Îmi aduc și aminte acum după juma de secol de foamea care ne ardea în așteptarea filmului, și setea cu care aspiram imaginile de pe mica damigeană gri. Priveam disperați în dreptunghiul de sticlă cu teama de a nu pierde vreo imagine, sau o glumă, sau un sens. Evident, erau acolo și verii noștri, cam de o seamă cu noi, și cu mătușa și soțul ei, tractoristul. Și priveam cu toții în liniște filmul, cînd brusc, măîtușa exclamă...

Da ai ghicit. E chiar titlul acestei povești.

-Băi da și vacî frumoasî. 

Da, mătușa mea, ca și părinții mei, a crescut la țară, cu găinile, oile și vacile de toate zilele. Și a rămas acolo, nu a migrat spre oraș, deși o fi mai fost ocazional în vizită. Și acesta era tot universul ei, chiar dacă într-o anumită dimensiune era mai răsărită decît alții. Avea două vaci. Ne sătura de lapte și brînză, și pe noi, nepoții din verile satului de peste deal. 

Și evident că privind la film, probabil incapabilă să citească suficient de rapid titrările, habar nu avea de dialog, și chiar dacă prindea ceva din dialog, subiectul era total neinteresant pentru ea, și acțiunea și glumele treceau negustate. Ea privea doar niște imagini mișcătoare. Și cînd a văzut ceva familiar, a recunoscut și apreciat ce vedea. Eroul, interpretat de Bourvil cred, ( Nu, era Jean Lefebvre) ca să scape de germani, furase o vacă, și se dădea drept localnic. 

Și astfel, a gustat și ea filmul, culminînd cu această epică replică.

-Băi da ce vacă frumoasă. 

Vorba aia, frumusețea e în ochii privitorului. Eu, și cu fratele meu, necunoscători, habar nu aveam ce frumoasă e vaca aia. 

miercuri, 23 februarie 2022

Uite milionu, nu e milionu

 Tocmai am dat peste un clip din genul celor cu puțul gîndirii. Și acolo există două întrebări, ambele capcană. 

Hai să vedem întîi clipul, și apoi să disecăm întrebările.

https://www.facebook.com/100002316153062/videos/1360307611098591/

Pentru cei ce nu pot accesa adresa respectivă, sau dacă clipul a dispărut între timp, pot face un sumar. 

Gazda unui talk show întreabă pe cei doi invitați

-Că tot vorbim despre recunoștință, hai să vă întreb ceva. Dacă eu v-aș oferi acum fiecăruia cîte un milion, bani în mînă, cum v-ați simți. 

Ca unul care are drept carte de căpătîi Comoara din Sierra Madre, și care a citit destule povești cu diavolul care oferă averi, dar întotdeauna cu o chichiță atașată, care face ca averea să nu valoreze nimic, am realizat instant că urmează o capcană. Apropo de povești cu diavolul, una interesantă este cu un ulcior care îndeplinea orice dorință, chichița fiind că trebuia să îl vinzi cu mai puțin decît cu cît l-ai cumpărat, și dacă mureai înainte de a îl vinde, diavolul avea parte de sufletul tău. Răbdător diavol, avînd în vedere că ar fi nevoie de ceva timp pînă prețul ajunge la mărunțiș și nu mai poate fi vîndut. 

Și nu e vorba doar de povești, chiar și realitatea dovedește că averile picate pleașcă, nu prea sînt de folos într-un final. Chiar a fost și un studiu care a analizat viețile a unor cîștigători la loto, iar la polul opus viețile unora nenoriciți pe viață în diverse accidente. Întrebarea adusă de acel studiu era de genul, dacă ai avea de ales între a cîștiga la loto, sau de a avea un picior amputat ce ai alege, ce crezi că te-ar face mai fericit? Răspunsul este evident. Nimeni nu ar alege să rămînă în cărucior sau în cîrje pe tot restul vieții. Dar studiul, surprinzător, a relevat că în majoritate, cîștigătorii la loto, după o scurtă perioadă de euforie, și încă una de trai luxos, în care spărgeau rapid toți banii, se întorceau la viața de dinainte, evident simțindu-se mizerabil fără luxul căruia îi dăduseră de gust. Foarte puțini erau suficient de cumpătați încît să evite excesul, și să investească banii astfel încît să le fie cu adevărat de folos pe termen lung. Iar la capătul opus, cei cu sănătatea ruinată, după perioada inițială de suferință, se adaptau situației, reușind să se bucure de viață ca și mai inainte, ba deseori apreciind mai mult ceea ce încă mai aveau. Concluzia studiului fiind că după un an oricum mare diferență nu era. 

Deci eu personal aș fi răspuns că m-aș fi simțit bănuitor și aș fi întrebat care este capcana, pentru că sigur este o capcană, și instinctual aș fi refuzat banii fără o analiză detaliată a condițiilor. Și motivul este că chiar și așa cu bani de azi pe luna viitoare, tot sînt destui care te pipăie continuu la buzunare, dar cu milionu pe cap, presiunea ar fi de nesuportat pînă ești curățat, pt că pînă la urmă oricum nu te alegi cu nimic decît dureri de cap. 

Evident, cei doi au răspuns că ar fi reunoscători, fericiți, entuziasmați. 

Și evident acum apare capcana. Gazda chiar ridică ștacheta la zece milioane, dar condiția e că dacă primesc banii, a doua zi nu se vor mai trezi, asta ar fi ultima lor zi din viață. În aceste condiții mai acceptă banii? Evident cei doi zic că nu ar accepta. 

Și acum vine a doua întrebare capcană. De ce nu se bucură în fiecare dimineață cînd se trezesc, așa cum s-ar bucura cînd primesc zece milioane de dolari, din moment ce acel trezit de dimineață valorează mai mult decît cele zece milioane de dolari.

Cei doi sînt entuziasmați de această perspectivă, și spun că nu s-au gîndit la așa ceva, dar ei nu observă capcana nu observă prețul pus incorect. E ca și cum ar spune că ai primi o ciocolată în locul simțului gustului. Adică azi mănînci o ciocolată, și mîine donezi papilele gustative alcuiva, și tot restul vieții nu vei mai gusta nimic. Dacă ar pune un preț corect, de exemplu 20 de mii de ciocolate, cîte una pe zi, după care donezi papilele, atunci tranzacția ar putea fi echilibrată și luată în considerare.  

Gazda încheie spunînd că nimeni nu privește trezitul zilnic din această pespectivă și nu se bucură de viață, căinînduse de una și de alta făcîndu-și viața mizerabilă, cînd ar putea trăi bucurîndu-se de ceea ce au, și trecînd zi de zi peste obstacole, într-o zi vor ajunge și la acele milioane. Pilda moralizatoare are pe undeva un sîmbure de adevăr, dar pe de altă parte este și un fals. În clipa cînd ai cei zece milioane în mînă, exceptînd faptul că devii ținta borfașilor a cerșetorilor și nu numai, practic ai putere de decizie asupra a milioane de sclavi care te vor servi, nu te mai plictisești păzind laptele să nu dea în foc, nu te mai cocoșezi pe sub chiuvetă să repari țeava spartă, plus alte mii de alte asemenea, și de aia te bucuri. Dar cînd te trezești dimineață, nu echivalează cu cele zece milioane, echivalează doar cu un loz. poate fi fi cîștigător, poate nu. Dar cel mai probabil, nu.     

Așa că dacă te trezești de dimineață, bucură-te fix exact de asta, că te-ai trezit și nu te doare nimic. Nu te amăgi bucurîndu-te de un simplu loz, ca de lozul cel mare. 

Și respectivul oricum se înșeală. Sînt destui cei ce se bucură de o înghețată, un film reușit, sau chiar de o frunză uscată pusă în caiet, așa cum s-ar bucura de zece milioane. O știu, pentru că și eu sînt unul dintre ei. 

Rețin o dată, convalescent fiind, după ani de stat în pat, pe vremea cînd nu era internet, televiziunea era o glumă proastă, toată activitatea mea fiind Europa Liberă, ceva cărți și șahul artistic. Dar nu mă simțeam mizerabil. Mă simțeam perfect, exact cum spuneau cei cu studiul. Faza dură trecuse, mă obișnuisem, și mă bucuram de mărunțișurile pomenite mai înainte. Dar exista totuși acea plictiseală, acea apăsare a unui univers fără orizont. Și într-o seară, fratele meu mai mare, care dormea în aceeași cameră, a adus un amic în vizită. Respectivul avea de făcut ceva plicticos pentru el, nu mai rețin ce, un conspect, de calculat ceva, de copiat... în fine, era ceva ce puteam face și eu, așa că m-am oferit voluntar. Respectivul a acceptat bucuros, și cei doi s-au reîntors la discuția lor în timp ce eu m-am pus la somn exclamînd cu bucurie.

-Ce mișto, mîine am ceva de făcut. 

Cei doi au întors capul cu expresii de surpriză nemărginită. Cum poți să te bucuri că te așteaptă o astfel de corvoadă? Ei priveau situația din perspectiva lor, o perspectivă care invidia șansa mea de a nu fi nevoit să fac ceva.   

luni, 21 februarie 2022

Cînd macadamia măcăne

 Tocmai am fost curios să aflu mai multe despre nucile macadamia. Mă uit pe Wikipedia și aflu că nucile sînt de mărimea unei biluțe :))


https://ro.wikipedia.org/wiki/Macadamia

Am citit și restul și mai să mă prăpădesc de rîs. Pentru cazul că articolul va fi corectat, copiez textul integral, ca să vă amuzați și voi.

Arborii macadamia, cu frunzișul lor veșnic verde, înveșmântează coastele estice, subtropicale din Australia. Totuși, doar două dintre cele nouă specii produc fructe comestibile. Ocrotite de un înveliș verde fibros, nucile macadamia sunt sferice, de marimea unei biluțe și au o coajă maronie în interiorul căreia se află miezul alb-crem. Coaja dură este greu de spart. Pulberea obținută din cojile zdrobite este atât de dură, încât poate fi folosită ca material abraziv industrial.

Scurt istoric

La începutul secolului al XIX, Cunningham și Leichhardt au fost primii exploratori care au cules nuci macadamia, însă exemplarele au fost pur și simplu puse la păstrare, nefiind examinate. Cațiva ani mai târziu, asistentul botanistului Walter Hill a mâncat niște nuci provenite de la un arbore descoperit de curând în pădurile subtropicale din sud-estul statului Quueensland (Australia). Se zvonea că nucile ar fi otrăvitoare. Băiatul însă nici nu s-a îmbolnăvit, nici nu s-a prăpădit după ce a mâncat. Dimpotrivă, le-a găsit de-a dreptul delicioase. Ca urmare, Hill s-a încumetat sa guste și el o nucă și a fost întru totul de acord. N-a trecut mult și botaniști din întreaga lume au primit răsaduri ale acestui arbore. În 1857, un coleg al lui Walter Hill , botanistul Ferdinand von Mueller din Melbourne, a numit acest gen de arbori Macadamia, după bunul său prieten dr. John Macadam.

Cultivarea

Aborigenii crăpau nucile cu piatra. John Waldron, unul dintre primii oameni care au înființat livezi de macadamia, a trecut la ciocan și nicovală. De fapt, pe parcursul unei perioade de peste 50 de ani, el a spart circa opt milioane de nuci cu aceste unelte simple, deoarece primele mașinării inventate n-au fost foarte eficiente, căci zdrobeau și sâmburele. Cu timpul, însă, s-au construit mașini mai performante. O altă problemă întâmpinată a fost legată de înmulțirea arborilor macadamia. Odată sădite, nucile de soi bun produceau adesea arbori de slabă calitate. Nici prin altoire nu s-au obținut rezultate deosebite. Din cauza acestor obstacole, cultivarea arborilor în scop comercial a stagnat, cel puțin până la intervenția hawaiienilor, care au adus inovații uluitoare în tehnicile de cultivare. Drept urmare, în scurt timp ei au reușit să dețină 90% din producția mondială de nuci macadamia. Până la urmă, aceste nuci au ajuns să fie numite nuci hawaiiene. În anii ’60 ai secolului trecut, cultivatorii australieni au început să privească cu seriozitate cultivarea în scop comercial a arborilor macadamia, aplicând tehnicile învățate în Hawaii. Industria locală a înflorit atât de mult, încât în prezent Australia deține circa 50% din producția mondială de nuci macadamia. Arborii se cultivă și în Africa, America Centrală și Asia.

Utilitate

În afara aromei pline, untoase, conținutul de ulei al nucilor macadamia – în mare parte ulei mononesaturat, adică grăsimi sănătoase – depășește adesea 72%. De fapt, dintre toate nucile bogate în ulei, nuca macadamia conține cea mai mare cantitate de ulei. Potrivit unor studii recente, consumul moderat de nuci macadamia reduce nivelul colesterolului LDL (colesterol dăunător) și al trigliceridelor, contribuind totodată la combaterea hipertensiunii. Nucile macadamia sunt deosebit de apreciate în bomboane de ciocolată, în fursecuri sau în înghețată. Unii le preferă prăjite și sărate, alții, crude. ”Datorită aromei unice și delicate, frăgezimii și culorii ei ca a untului, nuca macadamia e considerată una dintre cele mai fine nuci. Nu este de mirare că ea reprezintă produsul agricol australian de cel mai mare suces.” <references/Revista Chronica Horticulturae>

Energie electrică din coji de macadamia

Cojile nucilor macadamia, de duritatea pietrei, au o valoare calorică aproape egală cu cea a lignitului. De aceea, o societate energetică australiană le folosește la generarea de curent electric nu doar pentru uzina în sine, ci și pentru rețeaua electrică locală. Acesta este primul proiect australian de transformare a deșeurilor în energie. Se preconizează că productivitatea uzinei va crește pe măsură ce tot mai mulți cultivatori vor furniza „combustibilul” necesar.

Legături externe

miercuri, 15 aprilie 2015

Ce este inginerul.

Initial povestile mele erau culese de peste gardul de lemn al bunicului, dar aceasta poveste este culeasa de dupa gardul de bitzi si cabluri optice.

Nu l-am citit de la sursa, ci mi-a fost pasat de un clasic in viata, pe numele lui Dan Micsa: 

care imi zice

"Cine e inginerii 
Textul următor este luat de pe defunctul site http://www.nasparau.com/.

Acolo, un băiat deştept din Cluj, pe care nu-l cunosc, scria la un moment dat nişte treburi interesante, acesta fiind probabil primul blog pe care l-am citit vreodată
."


Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare

A trecut ceva vreme de când un tip care-si extrage inspiratia si verva din plicul cu praf alb, raspunzând totodata la numele de “Gheorghe. Andrei Gheorghe”, declara ca inginerii nu pot fi considerati intelectuali. Suficienta vreme pentru a ma calma…
Din pacate, un recent articol de presa (când am sa gasesc referinta am sa o trec în aceasta paranteza) separa iar intelectualii de ingineri, cu precizia unei lopeti tâind o brazda într-o groapa de balegar. Autorii articolului spun, nici mai mult nici mai putin, ca PSD este un partid al inginerilor, pe când bravele noastre forte de dreapta ar fi predominant umaniste (cât pot fi de umanisti avocatii). Ma rog, afirmatia nu e atât de jignitoare pe cât este de falsa. Ce m-a enervat însa este ca in articol au fost grupate câteva pareri ale unor persoane suficient de cunoscute, niciunul având legatura cu profesia de inginer, care încercau sa explice aceasta polarizare.
Printre platitudini specific umaniste, s-a ridicat la suprafata (de fapt s-a ridicat mirosul) o caracterizare emisa de balena societatii civile românesti, Alina Muget Pipi-dipi.
O definitie concisa, emisa, probabil, între doua cotlete de porc: inginerii sunt tehnicienii lui Ceausescu. Sau cam asa ceva.
Deci inginerii nu sunt intelectuali, inginerii sunt PSD-isti, pentru ca de fapt ei sunt tehnicienii lui Ceausescu. În mod normal, aici ar trebui sa bag o tirada asupra utilitatii inginerului în societate, sa-i sugerez doamnei Pipi-dipi sa renunte la computerul pe care îsi scrie emanatiile (nu sunt sigur ca foloseste asa ceva, totusi), sau sa-i sugerez ca ar fi cu vreo doua sute de kilograme mai slaba daca ar merge pe jos în loc sa foloseasca masini sau alte mijloace de transport, sau ca în lipsa inginerilor ea ar trebui sa stea afara în frig, neîncapând pe gura pesterii… Dar nu vreau sa spun aceste lucruri, pentru ca sunt prea simtit.

În schimb, voi încerca sa explic hoardei umaniste ce creatura este inginerul.

Sa începem cu începutul…

Scoala generala si liceul

Foarte rar inginerul straluceste la învatatura, nu pentru ca nu ar avea materie cenusie deasupra gâtului, ci pentru ca nu suporta sa învete pe de rost texte si comentarii la limba româna, sau nume si ani la istorie. Asta nu înseamna ca uraste materiile respective – poate citi cu placere o carte, doar ca îl enerveaza notiunea de memorat.
Nici matematica nu-i place în mod deosebit, pentru ca inginerul nu e tâmpit. Totusi, materiile interesante, precum fizica (cu circuitele electronice mai ales), chimia (stiinta chestiilor care fac bum), sau informatica (echivalentul modern al magiei medievale) necesita matematica, asa ca nu are de ales si o va învata. Desi nu va avea mediile cele mai mari din clasa, viitorul inginer va avea satisfactia ca el este posesorul unor cunostinte si abilitati pe care colegii lui le vad inaccesibile, si în acelasi timp poate sa-si spuna linistit ca nu ar fi o mare problema pentru el sa exceleze la celelalte materii, doar ca nu vrea. El e cool.

Facultatea

Inginerul nu se streseaza foarte mult în facultate… desi are de mers la laboratoare si are de facut proiecte. Indiferent cât de stresant este programul si cât de duri sunt profesorii, viitorul inginer va gasi întotdeauna timp pentru distractie, socializare, sau pur si simplu pentru stat degeaba.
Pe când studentii celorlalte facultati sunt lipsiti de griji ca pasarea cerului, sau coplesiti de griji ca un animal ierbivor, viitorul inginer este echivalentul studentesc al animalului de prada: 90% din timp doarme si se joaca, dar în restul de 10% reuseste sa mobilizeze o impresionanta energie în scopul finalizarii unui proiect sau trecerii unui examen. Ziua sau noaptea nu conteaza pentru el, cu suficienta cafea sau Coca Cola la dispozitie. Dupa ce scopul a fost atins, reactorul energetic se stinge cu cantitati impresionante de etanol si programul lejer este adoptat din nou.

Locul de munca

Inginerul nu este un “workaholic”, dar va munci bine daca îi place ceea ce face sau daca este al dracului de bine platit. Nu este neaparat obsedat de bani (daca era s-ar fi facut economist sau avocat), dar nu-i place nici sa faca implozie intestinala. El va încerca, dar nu va reusi decât rar, sa mentina ritmul de viata din facultate, 90% frecat de menta, 10% efort intens. Al dracului patroni nu-l lasa. În general este un tip orientat, care daca vede ca meseria lui nu mai aduce suficiente fonduri la bugetul personal nu ezita sa se reprofileze. “Lipsa lui de cultura”, “incapacitatea lui de a comunica”, sau “gândirea lui de soarece de laborator” nu-l încurca: el poate deveni oricând un afacerist sau un politician de succes.

Cultura

Cultura nu este o componenta vitala a unui inginer, dar nu este obligatoriu sa lipseasca. Un inginer va citi o carte, va asculta muzica si va viziona un film atâta timp cât acestea îi vor face placere, fara sa se gândesca la faptul ca prin asta el îsi face upgrade la nivelul de cultura. Daca prefera o carte care descrie o metoda ingenioasa de a lichida pe cineva, urmata de o metoda si mai ingenioasa pentru aflarea vinovatului, în locul unei carti care descrie lamentarile si psihozele unui bosorog sau ale unei femei la menopauza, asta e pentru simplul motiv ca inginerul nu are chef sa vomite pe timpul lui liber doar pentru a avea privilegiul de a se lauda altora cu cât de cult este el. Daca prefera sa vada cum Bruce Willis sau Arnold Schwarzenegger lichideaza câte 50 de dobitoci per film în loc sa vada “capodoperele” lui Mircea Danieliuc sau Cristi Puiu, asta este pentru ca filmele pentru el sunt un mijloc de relaxare, nu de enervare în plus. Si un inginer nu citeste niciodata poezie, decât daca vrea sa impresioneze o femeie, ceea ce pâna la urma este un lucru laudabil si îl iertam.

Etica

Adevaratul punct slab al inginerului este etica, si probabil ca acolo bate si madam Pipi-dipi când vorbeste de tehnicienii lui Ceausescu. Inginerii în general se ocupa sa construiasca dispozitive, fara sa-si faca prea multe griji cine este beneficiarul lor, iar motivul nu este întotdeauna de natura financiara. Inginerii fac bombe nucleare si rachete ghidate nu neaparat pentru ca sunt platiti pentru asta (dar nu strica) si nici pentru ca le-ar place foarte mult sa ucida oameni (nu mai mult ca altor barbati, cel putin), ci pentru ca sunt dispozitive complexe, de înalta precizie, si e o placere sa arate ca pot face asa ceva. E cool!

Acasa

Inginerul nu este cu mult diferit de ceilalti oameni în viata de zi cu zi… cu exceptia faptului ca el este în stare sa schimbe un bec ars, sa monteze o priza sau un întrerupator, sau un cablu TV, si nu trebuie sa duca calculatorul la reparat daca are un virus sau daca vrea sa-si instaleze un modem. Inginerul nu stie ce e aia Tech Support.

Rezultate

Care este totusi diferenta dintre ingineri si umanisti? Exceptând pregatirea de specialitate…
Diferenta între ei este de scop: inginerul are ca scop crearea, perfectionarea si întretinerea unor dispozitive tehnice: mecanisme, circuite, constructii, programe software… Umanistul are ca scop educarea si perfectionarea oamenilor si a societatii (asta pentru ca eu, ca inginer, le definesc lor un scop, pentru ca ei singuri probabil ca-si închipuie ca trebuie doar sa existe pentru a lumina lumea cu prezenta lor). Scopul inginerilor este atins: tehnologia progreseaza de la un an la altul, si este clar ca ce se produce în ziua de azi e mai bun ca ceea ce se producea acum 50 de ani (nu neaparat mai frumos, dar aici nu e treaba noastra).
Dar scopul umanistilor? Sunt oamenii de acum mai buni, mai cinstiti, mai generosi? Sau e chiar invers?
Noi ne facem treaba. Voi nu. Deci ciocul mic!


miercuri, 14 decembrie 2011

Ce e fericirea?

Citeam un articol despre cele mai fericite naţiuni, şi autorul citează două celebrităţi

  • Charles Schulz, creatorul benzilor desenate Peanuts, a scris, “Fericirea este un căţeluş cald ”
  •  John Lennon are o părere differită: “Happiness is a warm gun.” Fericirea este un pistol cald.
N-am prins pe moment semnificaţia.  M-am prins în cele din urmă. Pistol cald vrea să însemne pistol fumegînd, cu care tocmai s-a tras. Cinic vorbind e un adevăr acolo. Alt adevăr cinic e că  ironia sorţii a făcut ca John Lennon să moară "fericit". Numai că pistolul cel cald nu era în mîna lui :).

Totuşi intrigat de această afirmaţie am căutat detalii, şi da, afirmaţia este făcută sub forma unei piese incluse pe unul din cele mai importante albume Beatles. Versurile nu prea  sînt ceva explicit, unii zicînd că e vorba despre droguri, alţii că e despre dragostea lui pentru Yoko. Dar asta nu are prea mare importanţă. Muzica se ascultă nu se disecă. 

Şi am mai dat peste un detaliu, şi anume că nu el a inventat calamburul ci l-a văzut scris pe coperta unei reviste de arme în anii 60, cînd vorba lui Schulz era în vogă, şi mulţi o parafrazau.


duminică, 31 octombrie 2010

Gavroche

Cu multi ani in urma am avut un motan care de mititel era tare smecher. In consecinta s-a lipit de el numele de Gavroche. Era alb, si cred si ceva pete de alta culoare, ochii migdalati, par scurt, si o alura mai felina decit se poate. Lung cit o zi de post, dar cu toate acestea, indesat si muschiulos cum ii sta bine unui vinator ce era.

Dar inainte de toate era un mare ghidush. Daca nu incurc personajele, el e cel ce a produs o memorabila faza la intilnirea cu broasca. Acum voi povesti alta faza. Intimplator atunci aveam si un iepure, inca pui dar destul de mare fiind de dimensiuni comparabile cu Gavroche. Maica-mea intr-o pasa glumeatza vrea sa vada ce face Gavroche daca este confruntat cu iepurele. Isi inchipuia ca se va juca cu el, sau cam asa ceva. Scena este simpla, o bucatarie de tzara cu un pat, alaturi o soba, si la picioarele patului, o masa. Linga masa, usa.

Eu eram intins pe pat, alaturi iepurele stind ghemuit si facind ceea  ce face orice iepure care nu rontzaie, doarme sau se iepureste. Mai precis astepta sa se coaca o noua sharja de cacareze. Vine maica-mea cu dulaul de motan in brate si il pune alaturi. Asta se ghemuieste unde fusese pus, si se uita in jur nedumerit. Se uita la iepure, se uita la maica-mea, iar se uita la iepure, si se vedea clar ca e muncit de indecizie. Si noi zicem ca animalele nu gindesc. Gavroche evident gindea din plin. Rezolva o problema vitala, si anume, ce sa faca in continuare. Intr-un final a decis.

Si brusc, ca in filme timpul a devenit elastic, miscarile fiind date intii cu incetinitorul. Gavroche fara sa se scoale intinde un git lung, incredibil de lung, apoi distanta de o palma dintre el si iepure fiind acoperita, casca o gura mare incredibil de mare, cu intentia evidenta de a il apuca pe iepure de cap, mai precis de ochi. Am ramas blocat fiind incapabil de a ma misca. Nu ca as fi intrat in depresie ca a mincat motanu' sholdanu', dar nu era cazul sa o faca si era de dorit sa il opresc, dar reflexele mele erau cu incetinitorul, asa cum decurgeau evenimentele externe mie, si in plus eram si culcat, pozitie nefavorabila, si nici pregatit de a actiona. La fel de brusc, efectul de incetinire dispare, si este inlocuit cu unul de accelerare a actiunii. Maica-mea pregatita, in picioare linga pat, deci pozitie buna pentru a actiona roteste prin aer mina ca lopata si bietul Gavroche zboara trei metri prin aer si se lipeste de usa. Efectele cinematografice se opresc aici. Nu se scurge lent cum e sablonul, ci cade in picioare asa cum ii sade bine, picioare care pompeaza gurese energie cinetica in proiectilul care devenise, cu scopul evident de a isi pune pretioasa blana la adapost de neasteptatul inamic.

Care e morala aici?
Morala e ca sintem ceea ce sintem, si daca sintem feline si ni se pune o rozatoare in fatza, primul impuls va fi cel natural, de a rontzai rozatoarea.

Dar oare eu ce sint? Hmmm, asta e deja alta poveste, hai sa zicem ca pe moment eu sint nebunul imparatului, mascariciul sugubatz.  Si daca te joci cu mascariciul, daca te joci cu pisica, sa nu te mire, dar si mai mult, te rog, sa nu te superi daca te trezesti cu orgoliul zgiriiat.

(Daca va nedumereste mesajul de la finalul acestui articol, nu va ingrijorati, este cu dedicatie, si evident numai persoana vizata il poate intelege pe deplin. Si sper sa il inteleaga)

PS Cinci ani mai tirziu uitind ca am scris deja povestea aici, o povestesc pe FB Varianta scurta.

O copiez si aici pt posteritate. Comentariu apare la un clip in care pisicile se joaca dragastoase cu iepurii,

Am avut si eu ocazia sa fiu martor la o intilnire dintre un iepure si un motan. E drept unul adevarat nu din asta decorativ. 

Iepurele era linga mine, maica-mea pune motanul alaturi. Respectivul, pe nume Gavroche, se uita nedumerit la mine cu ochii lui migdalati, apoi se uita la maica-mea, apoi iar la mine, si in cele din urma cu o expresie resemnata, care am inteles ca ar fi fost ceva de genul "In fine, daca asa vreti voi" fara sa se miste de pe loc intinde un git lung, deschide o gura mare care incadra fruntea iepuroiului, si brusc motanul zboara instantaneu si se lateste cit era de lung pe usa in cealalta parte a camerei. Apoi o zbugheste, boscorodindu-ne, "stiam eu ca ma pacalti stiam eu". 

Pentru mine faza se derulase cu incetinitorul, ca in filme si nu pricepusem ce s-a intimplat. Privirea nedumeriata a motanului era o intrebare foarte clara. Cum?, mi-l dati mie? Mi-l dati mie pe tot? Nu va cred. E ziua mea azi si am uitat? Si daca a vazut ca nu zicem nimic, el a continuat. Mda, stiu ca voi ma pacaliti, stiu ca o sa ma coste, dar daca voi insistati sa il iau, eu il iau. Maica-mea vorbeste mai bine pisiceste asa ca a fost pe faza si cu o stinga olimpica l-a facut campion la saritura de pe loc.

luni, 3 mai 2010

S-au apucat vacarii de phishing

Cred ca ati auzit de virusul ala albanez. E un banc vechi de cind calculatoarele si virusii.
Virusul asta aparea sub forma unui email care te informa ca e un virus albanez, mai slabutz, din cauza ca nu prea au calculatoare si carti ca sa invete programare adevarata, dar ca sa isi faca si el treaba, te roaga sa il dai mai departe, si sa iti stergi singur citeva fisiere din sistemul de operare.

Banc slab la prima vedere dar cu greutate pentru cei ce gusta comicul absurdului.

Presupun ca deja stim cu totii ce e aia phishing.
Ei bine azi am primit in Bulk un phishing albanez. Poza e mai jos.


Acum vreo citiva ani, dupa ce am aflat ce e ala phishing, am tot stat si m-am minunat cum de unii sint atit de fraieri sa isi bage parola la un cont important pe un site care nu are adresa URL clara. 

Dar ideea e ca uneori din viteza uiti sa verifici. O data si eu am dat click din email "provenit" de la paypal, si noroc ca m-a salvat google pt ca a blocat accesul.

Totusi ca sa faci phishing ai nevoie de un pic de cunostinte ca sa clonezi la nivel grafic un site important.
Asta de care zic, nu prea pregatit, s-a gasit sa imi ceara si mie un pic parola de la yahoo cu imprumut.

Acu uitati-va un pic la mailul ala. Nici macar nu au pus un form, cer datele simplu in mod text, cu un simplu reply la email.  
Teribil, cumplit de teribil.

Si cu inca un pic de atentie mai vedem si ceva alunecari gramatice :
co-operation. We apologize for any inconvinience.

Dupa ce am reusit sa ma opresc din ris am zis sa vad daca adresa asta e reala sau a fost creata cu ocazia asta.
Suprinzator, chiar e reala, Google intorcind 7 rezultate, si constat ca proprietara emailului profeseaza ceva prin domeniul zootehnic pentru ca are anunturi in care vinde baloti de fin, un tractor vechi, si inchiriaza cai.

Ma opresc aici cu analiza pentru ca iese din categoria umorului. Dar ma gindesc ca daca vacarii s-au apucat de phishing poate ar fi cazul sa ma apuc si eu de ceva mai inteligent. Ceva precum ar fi lansarea de sateliti sau neurochirurgie.

Aha, si nu uitati sa va lasati in comentariu parola si userul de la contul de mail, sau mai bine de la  paypal. ;)

luni, 8 septembrie 2008

Bicicleta cu pedale.

Pedalele sint un concept interesant. Cind actioneaza una, cealalta e in "repaus".
Cind una sta pe tinjala cealalta trage si bicicleta inainteaza.
La fel, si o echipa de doi, e mai eficienta decit un solitar.
Cind unul cedeaza, celalalt vine si impulsioneaza.

In sprijinul acestei idei imi vine o amintire din copilarie.
Verile era perioada cind traiam. In timpul scolii, eram precum scolarii, zombi, teroarea lectiilor, teroarea notelor, a notelor proaste, teroarea batailor crincene. Probabil toti scolarii de duzina ca noi, pt care scoala era doar ceva obligatoriu, traiau doar pentru vacanta. Noi, eu si fratii mei traiam asta mult mai intens, pt ca vacanta nu era eliberarea doar de scoala ci si de satrap. Vacanta avea 3 luni. El isi lua concediu in ultima luna de vacanta. Atunci vacanta noastra se termina. Deci doar 2 luni, dar erau 2 luni de rai.

Rai, rai, dar uite ca in raiul asta uneori lipseau cite o chestie doua ce existau doar in iadul de la oras. Doua din aceste elemente s-au intimplat sa fie irezistibila inghetata, si filmul de comedie, mai bine zis Louis de Funes. Nu am avut televizor pina la 14 ani, deci cinema-ul era cu atit mai valoros. Comedia era un punct forte. Si Louis de Funes, punctul pe i.

Si uite asa, intr-o vara, cum am aflat, nu stiu, poate din Viata Noua, ziarul local, gasit intimplator, sau poate de la radio, cine stie, am aflat ca saptamina urmatoare rula Avarul cu Louis de Funes.
Auzisem despre acest film, il urmarisem si il ratasem nu mai stiu cum. Si urma sa ruleze saptamina urmatoare in oras. Trebuia sa il vad. Autobuzul costa 25 de lei. 50 dus intors. O avere. Bani de film mai aveam noi, ca primeam pt covrigul zilnic, sau chiar pt film, ca nu era chiar si asta interzis. Atunci poate ca maica-mea ne lasase ceva bani de piine. Plecase in oras cu cine stie ce treburi, si eram doar cu bunicii. Bunica de fapt, pt ca mosul oricum dormea pe deal pe la vreo bostana sau paznic la porumb.

Trebuia sa vad filmul, bani de autobuz nu aveam, deci unica solutie era bicicleta. Eu si fratele mai mic oricum faceam deja saptaminal un drum de 30 km pina la o verisoara in alt sat pentru a vedea Dallas si Daktari a doua zi dimineata. Dar erau doar 30 km, 3 ore de mers lejer. Dar acum era vorba de 75 km dus, 75 intors, dintre care dusul trebuia facut noaptea. In plus pt cei 30 km aveam permisiunea, dar pt astia 75 nu. Si nu o puteam cere pt ca nu existau telefoane. Si oricum nu s-ar fi aprobat. Auzi tu, sa bati atita drum pt un film, sau o inghetata, pt ca mobilul fratelui meu mai mic era sa manince inghetata. Filmul nu il interesa atit de mult.

Incet incet planul a fost conceput. Stiam noi drumul, dar pt siguranta aveam si o harta a judetului. Am cumparat o baterie pt lanterna, ca faruri nu aveam. o conserva si ceva biscuiti pt drum, am pregatit trusa de scule, care erau o cheie universala de bicicleta, si un patent mic cu minerele galbene. Oare unde o fi disparut? Fusese ani in sir uitat la un vecin, dat cu imprumut, si uitat acolo, in acele zile recuperat, si asa micut cum era, era util pt noi astia mici. Tare mi-a mai placut.
Urma sa mergem de la miezul noptii cind baba dormea, sa ajungem la 7 jumate, sa ne odihnim un pic, mergem la film la 10, sau la 12, urmind sa plecam dupa amiaza, si pe la zece cind se intuneca sa fim inapoi.

Zis si... facut. Dar usor de zis, greu de facut. Drumul era lung, noaptea intuneric, cine stie ce se putea intimpla. Eu fiind mai mare aveam si responsabilitate pt ala mic, asa ca cu toata vitejia de adolescent ma palea lasitatea, si incepeam sa dau inapoi. Cind incepeam cu argumentele contra, ala mic din spirit de contrazicere, sau pur si simplu pt ca in clipa aia nu era lovit de pesimism ca si mine, ma contra si ma convingea sa revin la plan.

Mai tirziu, el lovit de temeri, incepea sa tremure, sau poate doar atins de temerile mele exprimate mai devreme, abia acum ii ajungeau la creier. In plus, el era si pe un amarit de pionier, bicicleta pt pitici, cu o pedala lipsa adica mai avea doar axul pe post de pedala, si ii si cam sarea lantul, si peste toate, avea si doar 12 ani. Dar acum era rindul meu sa il imping de la spate. Si uite asa cind pro cind contra, timpul a trecut, a venit vremea plecarii, ne-am suit pe roti si am inceput sa pedalam.

Luna nu iesise inca, era cam bezna. Vinatorul ar fi spus ca era intuneric de iti bagai pusca in ochi. Noi ne cam bagam ghidoanele in ochi. Am pornit noi cam tacuti si tematori, am trecut de primul sat, eram in linie dreapta catre al doilea, si ne cam veneam in fire, incepeam sa pedalam mai cu veselie. Cer senin, plin de stele, vreme calda, numai buna de plimbare. Liniste cit cuprinde, si drumul dreeept drept. In genere e plin de curbe, dar aici pe o coama de deal e o linie de vreo 3 km absolut dreapta. Si la un moment dat vedem o luminita care se cam marea, si era fix in fata noastra. Initial am crezut ca e un bec din satul urmator. Chiar ne-am oprit ca sa ne uitam atenti.
Era cam departe satul ca sa se vada un bec asa de tare, dar cine stie. Poate era un bec chiar puternic. Dar tot uitindu-ne la el se cam marise. Si noi nu mergeam, sau daca mai dadeam doua pedale o faceam asa agale. Lumina asta era cam dubioasa. Deja se marea evident. Incepuse se ne cam tremure glasurile, si parca parca ne venea sa ne intoarcem. Trecuse mai bine de un minut cred, si lumina devenea chiar deranjanta la ochi. Pulsul ne cam crestea, cel putin mie, deja simtind pe pielea de gaina viitoare senzatii de intilnire de gradul 3. Ziceam ca poate e vreo masina, dar de ce era doar o lumina si nu doua? Sau poate era motocicleta, sau avea un bec ars, dar de ce nu se auzea nimic? Si de cind o tot priveam, ar fi cam trebuit sa ajunga la noi. Prea se deplasa incet. Dar in cele din urma, inainte de infarct, brusc luminita se desparte in doua, fiindca totusi erau doua faruri, si am realizat ca din cauza distantei, se contopeau, si pt ca obiectul misterios devenise o banala Dacie, pulsul si-a revenit, s-a auzit si un motor la ralanti, si in cele din urma a trecut pe linga noi agale cu doar vreo 30 la ora. Ne-am tot minunat noi de intimplare, incercind sa intelegem de ce se tira ala ca melcul, dar nu am aflat asta nici azi.

Dupa asta, drumul a decurs linistit, in cele din urma a iesit si luna, drumul se vedea fara probleme asa ca kilometrii se scurgeau constant pe linga noi. Dar la un moment dat, intr-o curba larga, si in panta nu tocmai lina, in centrul semicercului format de curbura, era o stina, si de la stina venea un latrat nu tocmai incurajator, si in plus pata aia mare care se misca lejer, dadea clar de inteles ca nu e retinuta de vreun lant. Nu era timp de deliberari. Am zis, tai-o cit poti si ai grija sa nu sara lantul. Si am inceput sa pedalam in disperare, si tot estimam cei doi vectori, unul find noi, si celalalt pata alba si latratoare. Nu mai tin minte ce mai gindeam, probabil multumeam cerului ca e doar unul, si daca imi aduc bine aminte, imi calculam miscarile, cum sa sar de pe bicicleta si sa incep sa pocnesc javra cu ea, in caz ca reuseste sa ne intersecteze. Era perfect posibil pt ca bicicleta era golita de accesorii, si destul de usoara. Nu rareori fiind nevoit sa o iau n spate cind treceam peste araturi. Nu mai tin minte cum am trecut de suparatul ala. Poate era doar show, si nu s-a straduit sa ne si ajunga, pt ca in mod logic ar fi trebuit sa ne cam surclaseze. Sau poate panta ne-a dat avantajul unui sprint olimpic. Si daca mai punem si puterile date de disperare, cumva se face, ca ne-am tot dus.

Ceva mai tirziu, o conserva de peste se lasa sacrificata la marginea unui drum in noapte, ne apropiem si de un drum national pe care masinile mai trec din cind in cind, si ne oprim pentru le lasa sa treaca in siguranta, si a ne feri ochii de faruri. Si ajungem la ultima cumnpana. Niste copaci falosi, ce isi unesc coroanele parca deasupra soselei lasind asfaltul ascuns in intuneric. Nu prea mai vedem pe unde "calcam". Mai aprindem lanterna, dar mai rau incurca, pt ca se vede doar un petec citiva metri in fatza. Si pt ca tot trec masini, mai ales ca se apropia dimineata, nu puteam sa ne pastram pe mijlocului drumului. Si la un moment dat, zarim chiar la marginea soselei, fara sa fie marginita de vreo balustrada, sau tentativa de bordura, de nimic, nimic, ditai gropanul cam cit o casa. Era de vreo 4 pe 4, sau chiar mai mare. Nu mai tin minte daca am vazut apa la fund sau nu. Eram putin cam inmarmurit de gindul ca unul din noi putea cadea in ea.

In fine, a trecut si asta, a inceput sa se lumineze, se apropia vremea sa ajungem in oras, bai nene da' lung mai era satu asta din urma, nu se mai termina, si cind parea ca se termina incepea iar. Oboseala isi spunea cuvintul, traficul era cam vioi de acuma, dar in cele din urma a aparut si orasul, am ocolit pe faleza, si cind ajungem noi aproape de bloc, maica-mea venea din complex. Cind ne-a zarit venind dinspre gunoiera, se vedea clar pe fata ei ca se crede in filmele cu extraterestri. :)

In fine, intram, bulucim bicicletele in hol, adormim instant, ne trezim buimaci, ucisi de soneria ceasului, si hai la film. Ajungem la film si constatam ca stupoare ca Avarul se aminase pentru saptamina viitoare. Asa ceva nu se poate intimpla. Probabil inca dormeam si doar visam. Aveam cosmaruri. Si eu si fratele meu. Pentru ca in tot orasul nu era inghetata. Incredibil dar nicaieri nu era inghetata. Convinsi ca acolo sus cineva ne iubeste, tiriind picioarele am revenit acasa, ne-am luat hirburile si am pornit la drum inapoi. Am ales alta varianta ca sa evitam stina, chiar daca acum treceam pe acolo ziua.

Si baftaaaa, intr-un loc numit Ultimul Leu, al mai baftos a gasit inghetata. Avea de cacao, cum ii placea lui. Mie nu. Eu preferam vanilia. Cred ca nici nu am luat. El a luat trei. Il vad si acum, cu o mina pe ghidon, dar cu doua degete tinind si un vafe, iar in cealalta mina tinea alte doua, din care si minca.
Macar el a avut bafta. Dar eu nu. Si inca nu stiam ce ma mai asteapta.

Cred ca terminase inghetata, si mergea in fatza mea. Il lasasem in fatza, ca sa dicteze el viteza fiindca evident nu putea tine pasul dupa mine cu puiul lui de bicicleta. Si aproape de iesirea din oras, brusc coteste la stinga si ocoleste un mic sant ce era transversal pe trotuar. Eram prea aproape, si am incercat aceeasi manevra, dar nu mi-a reusit, pt ca am cotit chiar in clipa cind intrasem deja in sant. Daca intram direct sigur nu se intimpla nimic. Nu era adinc. maxim o palma. Dar cu roata pusa piezis, inertia a apasat roata din lateral, si pe fondul unei jante indoite deja cu ceva vreme in urma, aceasta a cedat, si roata s-a indoit. S-a indoit rau. Prima data se intimplase "la furat de nuci", de fapt nu era furat, pt ca ala se facuse abuziv proprietar pe acel nuc din cimp. Dar asta e alta poveste.

Acum, ce sa mai zic? am pus bicicleta cu rotile in sus, am demontat-o, am indreptat janta cit se putea cu o piatra si patentul. Un tramvai a oprit, si vatmanul si taxatoarea se uitau compatimitor la mine. Eu am facut marunt din buze, si mi-am vazut de treaba. O ora mai tirziu, cind ei mai dadusera o tura pe traseu, au incetinit iar si au mai zis ceva, probabil felicitari, pt ca deja problema era rezolvata, si mai faceam doar un pic de tuning cu patentul.

La putin timp dupa iesiredin oras, a mai venit o javruta sa ne ureze ceva, dar l-am ignorat pt ca era mic si impotent.

In rest nu au mai fost mari intimplari. Dar stiu ca pedalam, si pedalam, si pedalam, si vorba lu ala, mai lung imi pare drumul acum la'ntors acasa. Si pedalam epuizati. De asta ne temusem de la bun inceput. De intors. Am inghitit apatici din niste sunca ce se cam scurgea de acum din cauza caldurii, si apoi iar la pedale. Si cald nene, cald.

Vedeam clar ca se cam lasa seara, si nu vom ajunge la timp. Blestemam santul ala si ora pierduta cu reparatia. Pedalam in tacere, nu mai aveam nici unul putere sa mai si palavragim.
Si evident, asta nu e totul. Trebuia sa vina si colacul pe pupaza. Cireasa pe tort. Moash'sa pe gheatza.

A inceput sa bata vintul.
Tare.
Din FATZA!

Acum l-am lasat pe el in spate. Trebuia sa stau in fatza ca sa iau eu vintul, si el sa fie mai ferit.
Mai si pedalam. Da acum pedalam din greu tataie, si tare imi venea gind ca o sa rupem vreo pedala.
Dar n-a fost asta.
A fost un autobuz.
Nu, n-a dat peste mine.
A claxonat.
Tare.
Bai, da' tare!.

Vintul vijiia rau, si nu aveam cum auzi autobuzul cum vine din spate.
Si boul ala a claxonat exact cind era in dreptul meu.
Si doar eram pe margine, nu avea de ce sa claxoneze, el era deja in depasire.
Concentrat pe pedalare am reactionat atit de violent, am smucit bicicleta de sub mine cu totul spre dreapta, si forta aplicata lateral pe roata deja damblagita a indoit iar roata la 90 de grade.
eu ramasesem in picioare. Mergeam cam la pas de om asa ca nu am cazut, bicicleta era rasturnata linga mine, si roata shuie. Nu iti trebuie sa fii geniu ca sa intelegi ca inca o ora de pierdut cu reparatul pe vintul ala, cind se si cam insera, nu era ceva extrem de atragator. Si in acea secunda de furie, am facut totusi ceva genial. Am sarit cu ambele picioare pe roata pe partile ridicate in sus. Si miraculos, si-a revenit. Nu a ramas indoita deloc. La prima indoitura, cea initiala, fugarit de pirnaiashul ala, facusem aceeasi figura, e drept dupa vreo zece doua zeci de secunde, pt ca dupa cazatura, tot ce am putut gindi a fost sa ridic hirbul pe o roata si sa o tai. Abia ajuns la sosea am sarit pe ea, dar deja indoitura se racise, si tot ce reusisem a fost sa o fac sa intre pe furca, chit ca... era ca... vorba aia... ca pishatul boului.

Ei bine, acum isi revenise perfect. Auzisem eu de snoave ca asta, dar nu le crezusem, mai ales ca venise de la un vecin care le cam inflorea. Le inflorea rau de tot.
Dupa atitea ghinioane, am avut si un pui de bafta. Am multumit eu cui am multumit, si am reinceput lupta cu vintul.

Am trecut de penultimul sat, eram pe acea coama de deal, cu soseaua dreapta cind ne-a ajuns din urma un carutas. I s-a facut mila de noi. S-a oprit si ne-a invitat sus.

Inca un pui de noroc. Am mai salvat vreo citiva kilometri. Nu pe toti, pt ca mergea doar pina in satul vecin. Dar ne mai si odihnisem citeva minute. Si apoi am tras ultimii 4 km. Am ajuns pe intuneric acasa. Baba nici n-a observat ca noi disparusem. Si ne era foame. Foame rau. Sunca aia nu prea mai parea comestibila, ca era cam transparenta, si a trebuit sa facem altceva. Focul nu se putea face, resouri nu erau, asa ca am improvizat unul, doua scaunele, intre ele un fier de calcat pus invers, si o farfurie de tabla, in care am pus niste cartofi taiati cu furculita. Aici cred ca incurc cu alta poveste. Nu mai retin cum de nu aveam cutit. Cred ca la dus taiasem conserva cu un deschizator din ala mic pliant, daca ati vazut vreodata, si acum tacimurile posibil sa fi fost in bucatarie unde dormea bunica. Ideea ca tare au fost buni cartofii aia prajiti pe jumate, si taiati cu model zimtzat :)

Si inchei revenind la ideea principala. Daca vrei sa faci ceva, fa in echipa. Cind o pedala e in punctul mort, cealalta trage. Si daca echipa are 4 , 6 , 8 sau mai multe ... pistoane, treaba merge chiar cu viteza si in plina forta.

Stiu si ce se intimpla cind ramii in trei pistoane. Mergi de parca ai fi intr-un piston jumate. Ei dar asta e alta poveste, si nu stiu ce povata sa dau. Unii il iau pe ala de i sa umezit bujia, si ii dau citeva dumate in gura pina i se usuca la loc, si treaba merge. Cica. Altii inlocuiesc pistonul.

Dar deja nu mai e povestea mea, si-am incalecat pe-o sea, si m-am dus cu tot cu bicicleta mea.
Drum bun si voua :)

PS. Nici pina in ziua de azi nu am vazut Avarul. Mi-am adus aminte mereu de el. L-am cautat pe vremea cind casetele video erau in voga, l-am cautat mai tirziu cind a aparut internetul. Dar nici nu stiam cum s-o numi in franceza. Nu gasisem dictionare. Imdb nu avea idee de Funes.
Acum mi-am reamintit. Google translate nu mi-a fost de ajutor, dar IMDB, mi-a soptit sa caut L'avare. Si l-am gasit. Torentul zicea ETA 2 saptamini aseara. Acum s-a oprit. Dar poate am bafta. Poate am bafta sa spulber mitul acestui mic fruct interzis :)

PPS Am uitat sa completez. Cumva intr-un final am descarcat avarul. Cred ca era si fara subtitrare si franceza o fi ea mai usoara ca engleza, dar fara practica... Oricum, am inteles eu destul din film, dar s-a dus savoarea. Nu mai are aroma vremurilor de alta data. Dar ideea e ca blestemul a incetat dupa 3 decenii. :)

joi, 3 iulie 2008

Esti

Esti puternic...
Cand, desi suferi, poti sa zambesti.

Esti curajos...
cand iti depasesti frica si ii ajuti si pe altii sa faca la fel.

Esti fericit...
cand vezi o floare si esti recunoscator pentru aceasta binecuvantare.

Esti plin de iubire...
cand propria durere nu te orbeste in fata durerii altora.

Esti intelept...
cand cunosti limitele intelepciunii tale.

Esti sincer...
cand recunosti ca se intampla sa te minti pe tine insuti.

Esti viu...
cand speranta zilei de maine inseamna mai mult pentru tine decat
greseala zilei de ieri.

Esti in crestere...
cand stii cine esti si nu cine vei deveni.

Esti liber...
cand detii controlul asupra ta si nu doresti sa-i controlezi pe
ceilalti.

Esti onorabil...
cand consideri ca e o onoare sa-i onorezi pe ceilalti.

Esti generos...
cand poti primi intr-un mod la fel de dulce pe cat poti oferi.

Esti umil...
cand nu stii cat de umil esti.

Esti ganditor/corect. ..
cand ma vezi asa cum sunt si ma tratezi asa cum esti tu.

Esti plin de compasiune.. .
cand le ierti altora greselile si defectele pe care nu ti le ierti
tie.

Esti frumos...
cand nu ai nevoie de o oglinda sa-ti confirme acest lucru.

Esti bogat...
cand nu mai ai nevoie de nimic mai mult decat ceea ce ai.

Esti tu insuti...
cand esti impacat cu ...ceea ce nu esti.

duminică, 23 decembrie 2007

Cine spune povesti?

„Cine spune poveşti? De obicei un pierde-vară, unul care nu ştie să facă nimic, un palavragiu. Omul serios, tace şi face. Ba chiar se încruntă când vremea se pierde cu prostii. Vremea trebuie umplută cu acţiuni, de pildă strângerea de bunuri. Chestia de neînţeles este că, după o vreme, moare. Moare şi omul şi palavragiul.”

citat din :

TELEFONU', OMLETA şi TELEVIZORU'
Marius Dobrin, 1 aprilie 2007

sâmbătă, 8 decembrie 2007

Adunate de la altii

Din cind in cind dau peste cite o perla. Si o admir. Poate mi se pare stralucitoare doar in acea zi. Poate miine mi se va parea o timpenie. Asta pentru ca azi o vad intr-o lumina si miine in alta, poate.

Altora probabil li se va parea o timpenie si azi si miine si in veci. Asta din cauza porcului. A, nu stiti care porc? Porcul ala care a gasit un diamant in troaca cu laturi, si a exclamat indignat.

-Brrr, ce porcarie.

Si avea dreptate, isi putea sparge un dinte.

Ce voi publica aici, cu sigurantza e gasit cine stie unde. Daca cunosc autorul, il mentionez. In caz ca public involuntar ceva fara acordul autorului, si acesta e deranjat, sa ma anunte, si voi elimina de aici textul cu pricina. Nu postez nimic aici pt profit, ci doar pentru a impartasi si altora un pic din stralucerea ce mi-a luat si mie ochii pt o clipa